Тъкмо изядохме лудите крави, ядохме ги сума ти години, като последното изяждане стана под формата на изчезнал нейде из българските колбасарници ирландски внос на почернели мръвки, тъкмо изядохме кравите и се разболяха пилетата и кокошките. Вярно, не полудяха, но пък хванаха грип. Птичият грип се стовари върху света, като взе 30-40 жертви, починали незнайно от какво, може би и от него. После спря да се говори за него, както наскоро рязко спря да се говори и за озоновата дупка. След като Рош (фирма, за която се твърди, че в своята не малка част е собственост на Доналд Ръмсфелд) продаде всичките си налични количества от тамифлу, след като се изтребиха милиони здрави пилета, което пък доведе до известно преразпределяне на пазарите за птиче месо (в полза на тези, чиито пилета не се изтребиха), след това за птичия грип се млъкна. Но пък изглежда междувременно Рош произведоха нови количества тамифлу и сега актуален стана свинският грип.

От едното голо родолюбие и от единия гол янеяневски консерватизъм, на работното си място аз слушам програма „Хоризонт”. От вчера по тази програма, но не само, се говори за свинския грип. Ето до какво свеждам аз информацията за него – до няколко отчетливи подинформации, до няколко информационно-тематични гнезда:

- В Мексико има свински грип, който на пръв поглед си е грип като грип.

- На втори поглед, казват лекарите, също си е грип като грип. На тревожните и загрижени въпроси на журналистите, зададени с превъзбудени хрипове в пресъхналите гърла, докторите кротко отговарят, че ако си пиеш лекарствата, ти минава.

- Вчера в болниците бяха умрели 85 души от грип, от които обаче само 20 от т.нар. „свински грип”, от който днес се разбра, че всъщност нито една свиня не е болна. Интересно, каква е смъртността в мексиканските болници при обикновена грипна епидемия…

- Ужасно! Има болни и в Европа. По-правилно е да се каже „има болен в Европа”, защото той е един.

- Обаче: на летищата в Мексико раздават маски.

- Обаче: вече са гласувани няколкостотин милиона долара за справяне с положението. Точно както гласуваха няколко милиарда за Ню Йорк на 12 септември 2001. Хубавото на тези пари е, че обикновено който ги дава повечето ги и взима обратно. Дори да не е под формата на пликче с 50% от сумата, той казва кои фирми ще се наемат за усвояването на парите, това е съвсем официално условие и утвърдена практика. И в повечето случаи фирмите, които задължително трябва да се наемат за борба с неволите, са на този който дава парите. Ще отворя една скоба, за да кажа за метрото в София. Участъкът от Булбанк през Университета до Синьото кафе се прави от една японска фирма, посочена от японската банка, която даде парите. По този случай на 8 май тази година ще се открие метрото от Синьото кафе до Младост. Хората, които искат да отидат от „Люлин” в „Младост” с метро, ще го вземат до ЦУМ, после ще се пуснат пешачката до Синьото и от там ще го вземат пак. Именно от ЦУМ до Синьото метрото се строи от японската фирма на японската банка и затова точна там метро няма. Затварям скобата.

Аз съм интелигентен човек. Достатъчно е да ми се подадат първите два-три компонента от една последователност и аз ще я конструирам цялата въз основа на изведената от интелекта ми закономерност. Ето, сега-засега имаме три неща в последователност: 1.) Луда крава; 2.) Птичи грип и 3.) Свински грип. Как ще се развият нещата от тук нататък? Ще ви кажа.

След пилешкия и свинския грип и лудата крава идва агнешкия грип. Той поразява посредством два щама: гергьовски вирус и вирус курбан. Лекува се с тамифлу. Ще тръгне от България по Великден. Симптомите са подут стомах, повишено отделяне на газове и леко разстройство с несмлян пресен лук от дроб-сърмата в съставката. Преди българите да разберат какво става, гърците и румънците ще тръгнат с маски по улиците, а CNN ще съобщи, че имало и един заразен американец, май… Това ще доведе до спешна среща в Швейцария и гласуването на половин милиард за предотвратяването на надвисналата пандемия. Само за начало.

След като се уморим от новините за агнешки грип, ще има известно затишие и тогава ще гръмне новината за рибешкия грип. Той ще удари главно шарана по Никулден, но няма да подмине лаврака, ципурата и фагрито. Симптомите са лека хрема и заглъхване в ушите, което преминава, ако преглътнем силно два-три пъти. Добрата новина, лъчът надежда в лепкавия мрак на световнта паника ще бъде утехата, че грипът се лекува. Лекува се с тамифлу.

После ще последват епидемии както по някои мекотели и ракообразни (стриди и скариди), така и по някои колбаси. Грипът по пресния шпек, добил популярност под името „луд салам”, ще доведе до официалната забрана на неговата продажба, тоест до изсушаването му и пускането му в магазинната мрежа под формата на сух шпек. Болни ще има. Иначе каква пандемия ще е?! Болни ще има, ще има и умрели. Те ще бъдат трима. Първият ще се казва Никанор Потапович Ерменчук и ще почине след като е ял луд салам и е пил водка, прегазен от московското метро. Втората жертва ще бъде жена от далечен и многолюден Мумбай, известен в недалечното минало като Бомбай. Тя също ще почине от луд салам и по-точно от разкъсване на вътрешностите след неговата употреба с еротична цел. Чашата нa световната търпимост обаче ще прелее след узнаването за трагичната съдба на третата жертва. Това е Дебора Обама (съвпадението в имената е случайно), 180-килограмова вашингтонска регулировчица от афроамерикански произход. Един ден след уморителния наряд младата Обама ще се прибере в участъка и ще седне да хапне хляб и салам. Дали защото саламът ще бъде луд или пък вече ще се надига и мрачната сянка на хлебния грип, дали защото Дебора от години ще е била затлачена от холестеролови плаки или пък защото имунната й система ще е била отдавна разбита от системно поглъщане на понички, но след четвъртата щафета пресен шпек, Дебора Обама ще се хване за сърцето, ще припърха и ще притихне със салам, щръкнал от устата като някоя невероятна чърчилева пура. Стига! Стига – ще каже световната общественост и ще приветства гласуването на няколко милиарда за борба с лудия салам. А доколкото лудостта на салама прилича по симтпомите си на грип, то тя ще се лекува с тамифлу, така че „надежда всяка тук недейте да оставяте!”.

И сега, когато бъдещето на световните пандемии за следващите няколко години ви е ясно, ще ви оставя да се наслаждавате на свинския грип. Разбира се, за всеки случай не купувайте хремави суджуци, но иначе пържоли си яжте. Т-т-т-това е всичко, приятели!